ＩＤもパスワードもすっかり忘れ、
書くまでが大変でした。。。。

元気にしてます。

相変わらず清須市民です。

半田に出稼ぎに行ってます。

未だ、苗字はそのままです。

来月で２９になります。。。。


内容が、微妙すぎました。


ＤＩＯＮのアカウントが切れていると思い込んでいましたが、
意外に残っていてびっくり。
請求、忘れそうなくらいに。。。。

そんなものですよね。


大学の同期がどんどん嫁ぐ今日この頃。
結婚したい！とは、あんまり思わないですけど、
周りにいろいろと。。。。
祖母に、けじめつけない。と。。。。
うーーーん。。。。。めんどくさいなぁ。。。。


あいかわらず、
毎日のんびりと、ほのぼの暮らしています。

でびは生きてます。。。。

かなり放置してしまいました。
みくしぃをやりはじめて、
こっちもそっちも書いてなかったりするんですが、
みくしぃは見てはいる。。。。かんじで。

なかなか。
書くことがないのですよ。

毎日、朝5時すぎに起きて、お弁当つめて
6時前に家をでて、電車に乗る。
会社について仕事して、帰宅し、
ご飯作って風呂はいって、寝る。

この繰り返し。

最近のはまりもの。

MHP2G

これでわかったひとは、おたくです。

正解は、もんすたーはんたーぽーたぶる2nd Gでした。
楽しいのよね。。。。時間つぶしにも。

引越ししました。

現在、愛知県清須市民です。

なんだかんだいって。
近くに人が居ると言うのは、
いいものなのかも。

ちなみに、、、
ひとりになりたいときは、
とことんひとりでなんかしてます。（笑）

来月引越しします。
彼と同居してみようと。。。。

会社には、ふつ〜〜に話してみました。
特になにも言われず、
交通費も支給してくれるそうな。。。。
ほほぉ・・・・・。

同棲という響きが
嫌
なので、
あえて、同居と言わせていただきます。。。。

最近、
寒いですね。

堪えてます。。。。

ふと、思っただけです。

彼と同居しようと思いたってはみたものの、
さて、、、、
どう説明しようか、会社に。（＾＾；

今は会社まで車で20分弱なのが、
転居したら電車で1時間+車で20分弱になる。
つまり、遠くなるわけで。。。。
私的な理由とはいえ、
会社から通勤手当をもらいたいわけですから、
話し合いもしないとなぁ〜〜と思いつつ、
どう切り出そうか迷っているのです。

このネタは、かれこれ数ヶ月の悩みなんですけど。

婚約しましたーーー。って言ってみれば？
と、会社のひとに言われたが、
、、、婚約って、なんですかね？

婚約指輪をもらったら婚約なんですか？

わかんねぇ。。。。。


追記。
彼に↑のことを話したら、
今はまだ婚約指輪かえねぇーーよ。
って言われたので、
どーせしないから、んなもん、いわんわっ。
って、返してみましたとさ。。。。おぃ。

普段は、彼の家の掃除やら洗濯やら。
今日は、自分の家の掃除、洗濯。
あまりにも忙しくて先週出来なかったので。
めずらしく半田でひとり過ごしてます。

ちょっと暇だなぁーーーって思うけど、
ま、やることが山積だから良いかしら。

人間、疲れていると、
好きな料理も（得意ではない）
テレビをみることも
彼に会いにいくことも、
どーーーでもよくなるもので。
自分でも驚きました。

おかげで、
コンビニ弁当が飽きた。（3日くらいなのに）
今日は料理をしようと思う。。。。
カレーでも。。。（＾＾；

休日の午前中。
部屋の窓をあけて、風をいれる。
風鈴の音がかすかになって、心地よい。

とりあえず、
居心地の悪くなっている掃除・片づけがされていない部屋を
片付けて。
のんびり半田ライフを満喫しようと思います。。。

もはや、掲示板っぽいんですけどね。。。。

9月14〜17日に福島に帰省します。
もちろん東京も通過します。

予定は、13日の夜に名古屋から夜行バス。
14日は東京から鈍行で北上します。

17日に福島（郡山）から東京を経由して、
名古屋のほうに帰ります。朝でて昼には帰る予定。
新幹線で。

気が向いたひとは、連絡くださいな。

資格試験の勉強しなきゃなぁ〜と思いつつ、
大好きなサラミをぱくりぱくりと。
テレビをみる。

おなかがえらいことになっているけど、
胃がちょいと苦しいけど、
気にしない気にしない。

のんびりと。
ほのぼのと。

仕事はあんまりうまくいってなかったりするし、
自分に向いてないんかも。。。と凹んだりもするけど。

ゆっくりと。
ほのぼのと。

そういう気分の日もあるんです。

みくしぃを始めてから、
こちらの日記を見る人も、
書く日数もだいぶ減った。

だからといって、
閉じる気もないのだが。

あんまり見ているひとがいないので、
こっちは、私の感じたことを描こうと思う。
ありのままの自分を。

ふと思う。
今の自分は、どうなのだろう？

まだまだ。だなぁ。っていうのが
自分の評価。

夢に向かって、頑張っているひとを見ると、
おいらはこのままでいいのかっ！？って
我に返るときがある。

今の仕事は、やりたかったこと。好きなこと。
だけど、結婚とか子供とかを考えれば、
続けられる仕事ではないということ。
昔の自分、今の彼と出会う前の自分は、
もう、恋愛はいいや。って思っていたし、
結婚とか子供とか、はっきりいってどーでもよかった。
きゃりあうーまん。って、
ひとり、のんびりやってくつもりだった。

今は、ちがう。
結婚とか、
子供・・・は、まだ考えられるほど大人じゃないけど、
ちょっとは、考えてる。
だからこそ、
今の仕事は、30まで。
その後は、そのとき考えよう。って思ってる。

じゃぁ、そのとき、
僕はなにをしたいのだろう・・・・。

結婚して、子供作って、
それで満足できる？
仕事はしなくていいの？

僕のことだから、
たぶん、それはそれで平凡な幸せをおくっていそうだ。
だけど・・・・その後はどうしたい？

自問自答する。
答えは出せない。

結婚適齢期になって、
周りが結婚し、子供を作って養っていく。
僕にはまだまだ先の話だけど、
いずれは、、、って思ってたり。

数年前に考えていなかった展開に、
今の僕は戸惑っている。

つまり、
数年後の僕は、
今の僕には到底考えられない展開に、
戸惑っているに違いない。

だったら、ただ堂々巡りの考えをしていても
仕方がない。
夢に向かって頑張っている人に負けぬよう、
今の自分がやりたいと思うことに、
チャレンジしていこう。

数年後の自分が、
更なる展開にいると、願いつつ。

27歳になってました。
えぇ。放置プレイもいいとこの日記です。

最近忙しいです。
仕事がないよりはいいですかね。。。。

6月17日に友人の結婚式に出るので、
東京に行きます。
で、16日の土曜日に
前のりしようか考え中。

遊んでくれるひと、募集中。

過去2回の内容を読むと、
あまりにご心配をおかけするような内容だったと反省。

ごめんなさい、ごめんなさい（−−）

愛知県で頑張ってます。
喧嘩もしますが、彼ともうまく？やってます。
たま〜〜に三行半叩き付けてやろうかと思うことも、
（多々）ありますが。
ま、マリ○ールのCMではないですが、
大切なひとですので、あまり邪険にすると
逃げられてしまいますし。。。。。（そりゃ困る。）

年の差もそりゃ〜〜気になりますし、
周りに結婚話がぽいぽい出ている今日この頃で、
焦ってはいないけど、自分の未来について
そりゃ〜〜考えるわけで。
さりげな〜〜く・・・聞いてみたりして。

ま、結論的に、結婚とかはまだまだ先の話。
一緒に住みたいけど（合理的だと思うから）
結婚式とか、考えるだけでめんどくさそーー（−−）
金もないし、来月から借金生活だし（車の親ローン）
とりあえず、ずりちゃん貯金。（姉命名。）
少しずつでも貯めていこか。。。という生易しい話でもなく、
給料でたら、とりあえず徴収します。というお話。

なんだかんだいって、姉さん女房？やってます。
通い妻でもいいよ、もぅ。
あんまり彼の負担にならんように、は、気をつけて。

そんなこんなで。
ふつ〜〜に・・・・暮らしてます。

どこにも出かけない土日は、
愛知県にきて初ではないだろうか。

そんな毎週通い妻？していたのかよ、、、と思う（−−；
と、笑える。

昨日はなにもせずだらだらすごして。
たぶん今日もだらだら過ごす予定。

大学時代とあんま変わらない。。。。
「土日は、お休みの日。」という定義。
友達少ないなぁ。と思わないこともないが、
ま、寂しいとき堕ちているときに、
電話に付き合ってくれる友人がいるので
僕はとても恵まれていると思う。

僕を心配してくれる人がいる。
僕を大切に思ってくれる人がいる。

それだけで、僕は幸せだ。

なんの予定もない日。
青い空をぼんやりと眺めて、
あったかふにふにの僕は、
あったかふかふかのお布団でごろごろ。

至福の瞬間。

＊注意
すさんでいるだけなので、
あまり深く気にせず、お読みください。

＜今日のご意見＞
恋愛には向いてないんだなぁ。ってつくづく思う。
前と同じ過ちをしないように、しないように
心がけていたはずなのに。
結局は、同じようなスパイラル。

相手のことが、
どんなに好きだとしても、
自分自身の心は、いつも臆病で、後ろ向き。
付き合っていても、
別れたらどうしよう、嫌われたらどうしよう。ってことが
先行してしまう。

いつも不安で、
どうしようもなく怖くって、
正直なところ、そんなときに別れ話になれば、
悲しさのどこかで、
ほっとした部分もあるんだ。
あぁ、もう「いなくなる」っていう恐怖から
開放されるんだ。。。。ってね。
もちろん、
友人として、ひとりの人として、
相手のことは大切で、
いなくなっては、困るんだけれど、
彼女として、恋人として、
目の前から消えてしまう。という恐怖、悲しみからは、
少なくとも、別離できる。
自分になんの連絡もなく、相手が消えてしまったとしても、
きっとどこかで、「あ、そうなんだ。」って
半分くらいは割り切れそうな気がするから。

自分が、
それだけ、相手にのめりこんでなければ、
こんな恐怖は湧かないだろう。
事実、
そこまで惚れた相手ではなかったひととは、
正直付き合っていて、楽だった。
いつもが平穏で、刺激もないものだったけれど、
いなくなる。という恐怖を
感じたことは、感じさせられたことは、一度もなかった。

「女は、二番目に好きなひとと結婚すると幸せになれる。」
という言葉は、
あながち間違いじゃないんだろうなぁ。って思った瞬間だ。

だからといって、
「それなりの幸せ」を妥協と共に得たとしても、
本当に自分は心から幸せなのか？と問うと、
否、という答えが出るのは何故だろう。

人間とは不思議なものだ。
欲張りで傲慢。
「それなりの幸せ」では満足しない。
極上の幸せなんて、ありはしないのに、
それを求め、追い続けるイキモノ。

そして、僕も、
そのイキモノである。

過去に、こう、問われたことがある。
「どうして貴女は、自分の手で彼を幸せにしようとは思わなかったの？」と。
その瞬間、僕は返答に困った。
たぶん、僕の手では幸せにできなかった、とか、
僕の力では無理だと思ったから、とか
曖昧で不十分な返答をしたと思う。

過小評価かもしれないが、
僕は良いひとじゃないし、
傲慢で欲張りで、我侭なイキモノだ。
相手に求めるばかりで、相手を追い詰めてしまう。
自分ばっかりを押し付けて、
相手のことは、おかまいなし。になりがちだから、
多分、この先、相手を苦しめてつぶしてしまう。から。
だから、その前に、
別離という選択をしようとするんだ。
自分も相手も、傷つく前に。
相手も自分も、壊れる前に。

はたからみて、馬鹿な選択かもしれない。
でも、人間、自分が一番可愛いから、
自己防衛のためにも、
僕はその選択をし、スベテから逃避する。
本当に苦しく大変な事柄に目をつぶり、見ないフリ。
壁を乗り越えようと、努力もしない。

最低の人間だと思う。
卑怯。脆弱。
そんな自己嫌悪のスパイラルに陥って、
自分自身どんどん堕ちていく。

とことん、思う。
俺は、恋愛に向いていない。んだと。


＊注意
だいぶ、すさんでいますが、
気分が堕ちているだけなので、、、、。
最後にも書いておきます。
あまり深く気にせず、スルーしてください。（−−）

この日記が消えていなかったことにびっくり。（＾＾；

生きてます。
愛知県にきちゃいました。

車が壊れたので、
いいかげん、新しいのを購入検討中。
親に借金申請中。

危険物取扱者　甲種試験。
無事に通りました。3回目の正直です。

愛知県半田市で、
でびは頑張ってます。

めんどくさくて、米炊かなかったここ数日。
いいかげん、お弁当も作れないので炊きました。
明日は久々のお弁当詰め。
そんなもんよね、、、、、、。

11月から愛知県半田市へ行くことになりました。
理由は・・・・めんどくさいんで、
男追っかけるで、いいよ。。。。もぅ。
イチイチ、説明すんのめんどいもん。

あ〜〜。。。。どうすっかなぁ、いろいろと。

ひいたみたいです。
頭が痛い・・・・・・。
ん〜〜〜・・・・しんどい。

そんなときに、
健康診断に行ってみた。
とりあえず異常なし。ってことで（え？）

・・・・ま、いいけど。

ここ2週間、バタバタしています。
転職決めて、転地することになり、
引越しやら、手続きやらで。
今の悩みは、
車をどう運ぶかということ。
自分で運転して運ぶつもりでしたが、
父母の猛反対をうけ、
現在難航中。
ついでに、父とちゃんと話していない。。。。（＾＾；
やばぁ〜〜い。と、思いつつ、
父が忙しそうなので、、、、。
ま、話したところで、「好きにすれば。」と
言われるだけでしょうけど。
母いわく、「反対しても行くんでしょ？」との事。
反対するだけ無駄なら、反対しません。って事らしい。

両親には、まったくもって、申し訳ないです、はい。

さて・・・・・と、
引越し費用はどうにか捻出できそうだとしても、
いろんな弊害が多くて、大変。

教訓。
引越し・転職は、ある程度、資金をためてからやりましょう。

さすがにフライングのままは切ないので、
本日ちゃんと言いましょう（苦笑）
誕生日おめでと〜〜〜です☆

さてさて、、、、、
人生の転機です。
昨日、会社に退職の意思を伝えてみました。
会社を辞めようと思います。
上司には泣かれそうになり、
先輩からは怒られ、
なんだかドタバタしていますが。

意思を変えるつもりはないので、
これでよろしくお願いしますわ。

詳しいことはなにも決まっていませんが、
動くと決めた以上、
後戻りはしません。
なにがあっても、どうにかなる。って、
思えるのがとても不思議。

ま〜〜〜どうにかしなきゃいけなくなるんでしょうけど。（−−）

頑張りますわ。
以上、連絡事項、おわり。

明日は大切な友人の誕生日。
フライングですが、ココを見ていてくれると思うので、
はぴば〜〜と心からお祝いしたい気持ちです。

一日早いけど、誕生日おめでとう♪

順調に見えた転職活動に危機訪れる。
エントリーシートが通り、
履歴書と職務経歴書も通ったのに、
面接が急かされてます。。。。

ある意味危険な香り。
さっさと決着つけたい。という先方の意図が
見えます。
天秤にかけられているのでしょう、、、きっと。
そして私は、後攻。
勝負がついている試合はしたくないんですが、
せっかくですから、行って砕けてこようと思います。
ここがだめなら、しばらく転職活動は休止し、
危険物取扱者の勉強します。
終ってから、また真面目に就活する予定。

決戦は、土曜日。